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QUÉ PUEDES PEDIR?

Bien sencillo, lo que quieras. Te lo darán? Depende de lo que pidas. 
Si le pides a tu amor que deje a tu metamor, eso será un no rotundo. 
Pero antes de echar un órdago a la grande plantéate qué necesitas tú para estar a gusto y sentirte cómoda. 

Como he dicho desde el principio esto es una relación a dos y a tres, y por eso la gestión se vuelve, no más complicada, pero sí requiere de más atención a más personas que sólo a tu pareja y a ti misma.
Necesitas más atención? Necesitas pasar más noches juntas? Necesitas saber que tu metamor no se opone? Necesitas llevarte bien con él? Necesitas más intimidad? Que cantidad de tiempo a solas es suficiente? Necesitas no tener ningún contacto? 

Si eres monógama y sabes que tu pareja tiene otra relación del mismo tipo que la que tiene contigo con otra persona, muy probablemente querrás echar tu meadita, más si eres "la nueva" y tienes todo por construir. Es normal.

Puedes pedir sin abusar y puedes pedir si luego das. 

En esto de pedir entramos en un terreno resbaladizo ya que las necesidades en las relaciones afectivo-sexuales son puramente subjetivas. No hay un mejor ni un peor, hay una necesidad subjetiva para una dificultad subjetiva. Se debe pedir desde la honestidad y teniendo en cuenta a tu vértice afectivo-sexual y a tu metamor. Por supuesto antes que ellos dos estás tú, así que pide lo que necesites, pero pide con empatía y respeto.

Las peticiones, desde mi punto de vista, son una negociación que darán lugar a los posteriores acuerdos, por eso es importante que te sientas a gusto con ellas, no debes sentir que te quedas corta, ni debes sentirte culpable. Si algo de esto ocurre revísalas y vuelve a planteártelas.
He comprobado que lo que mejor funciona son peticiones muy concretas, cuanto más concretas y más definidas mejor, de esta forma obtendrás exactamente lo que quieres y lo que necesitas.


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LO MÁS VISTO

EL AMOR Sí DUELE

Es mentira que el amor no duela. El amor duele y a veces mucho.
Estoy en una relación que duele, no que me hace daño, que es distinto. El amor que estoy viviendo, y lo llamo así conscientemente, no voy a emplear términos psicológicos ni llamarlo vinculo afectivo sexual  ni mierdas por el estilo porque no lo es. Es AMOR. Con mayúsculas. Cómo decía, el amor que estoy viviendo es lo más parecido a lo que estaba buscando, también es una las experiencias más duras, y no han sido pocas, por las que he pasado.Y garantizo que duele, pero también sirve para pensar y para conocerse a si mismo y para entenderse a uno mismo (escribo teniendo muy en cuenta el género con el que me designo.)

Ahora estoy jodida? Mucho. Las cosas son como quiero? No. Tengo miedo? Si. Eso significa que no nos queramos? No.

Pero te da miedo cuando ves que te quedas sola. Cuando no tienes claro cómo de importante eres cuando no estás. Cuando estás convencida de que eres completamente reemplazable. Da miedo y da vértigo.

EXPECTATIVAS

Pareciera que tienes que dejarle absoluta libertad al otro para ser lo suficientemente poliamorosa, no puede molestarte nada, no puedes querer nada, porque entonces no eres poliamorosa. Ese tipo de relaciones en las que tienes que "entender" que no puedes ponerle cortapisas al otro me recuerdan un poco a esas relaciones, heterosexuales y monógamas, espero que ya no en vigor, en las que la mujer tenía que entender las "necesidades" del marido. Creo que los extremos no son buenos. Una persona, mejor dicho, el extremo de una persona, que sólo piensa a través del sistema de valores de la libertad, es difícil que cubra las expectativas del otro. Si la otra persona está situada en el mismo extremo, no sabría decir cómo funcionaría esa relación ni si es posible.

Cuando una persona sólo se queda en su posición esperando que todas sus necesidades y deseos sean cubiertos y se respeten todas sus libertades, a pesar de los deseos de los demás, e incluso imponiendo a los demás …

TU METAMOR

Tu metamor, como diría el mío es como el "cuñao" y hay cuñaos con los que te llevas bien y "cuñaos" con los que no (hablo en masculino porque creo se entiende mejor el sentido del término "cuñao"aunque cuñás, también existen). Eso es así; y el requisito más deseable que puedes encontrar en tu metamor es que sea compatible contigo.

Por supuesto que también puedes no llegar a conocerle, aunque yo creo que si pretendes tener con tu amor una relación más profunda y la suya ya lo es; tarde o temprano tendrás que pasar por el trance. Yo preferí hacerlo más temprano que tarde.

Sinceramente, no sé cómo hicimos para caernos bien. Supongo que tenemos un interés común superior. Supongo que él nos lo ha puesto muy fácil desde el principio (en el sentido de ceder para que yo tuviera más tiempo) y yo traté de ir haciéndoselo más fácil en la medida de mis posibilidades, que cada vez han ido siendo más. Supongo que somos parecidos en muchas cosas. Supongo que los dos hic…